我们的
？
而更可悲的是，当我更
继续说自己的心事……
不住
去跟
。
感到好奇和不安，会不自觉想
每
都觉得自己被是堂抛弃。
认清了对的感是什么样子。
但是我却接受在我身
不停催化着。
己的灵魂就像被钉在
字架被火烤着。
他
在我面前，或
在我看不到的方了结自己。
当
程在医院，在我背后听着我的话，明
这道理时已经太迟。
是同
型号，功能和像素低很多，但却更隐蔽。他直没
现。
程没揭穿我们而他又忽然了，我
概是真的会跟过辈子的。
的心灵。某程度，我的确就是个
，为了
望而背叛自己的丈
。
我不明男
阳痿是什么心境，正如程没
了解我样，但我却看到他数
我没有所谓的不他，但是我接受了他。我认为我，所以我便会给
程说，他错了。他虽然聪明，但毕竟不是女，对我们的也太自信，
，是种感的催化剂，但因为程身体的原因，他根本没跟比。
过去我对的感很複杂，所以在不同感的
同效应
便有了跟他感
在我前我对冷冰霜其实也不能算实话，我也不是完全不在乎。如不是
这并不是种假设，而是定的事，我根本没控制自己的需求。过去
跟
只是这半年来，我后悔了。我直而利用他星期
班或我工作的时间，
就在我现他的
记是
的后，我便在家装了监控。只是我用的跟他不
我听他对蝴蝶倾诉了
次，而这次这就像把尖刀全刺在
但其实，我也是错了，因为我根本没了解便接受了他，这是我
其实我就是个渣女，自
自恋没想过别感受，我的世界就只有我自己，即
由我
次看到程对蝴蝶倾诉后，我便借口它很
让程把它固定在窗，
想知道，并没收手，我想我现在就是程过去的样子。痛、怕、不能停。
接受，这也是女的，勉强也算是种，所以也没有所谓对错。只是
次？惶无助把跪在哭泣，我知道他很自卑。除了悔恨和痛苦外，他当时其实
欺也必然会在对别或对自己的分走部份给他。男
征服，女被
每晚缠绕着我的心灵。梦的他或破成飞灰、或化作
点、或被
成
碎，令我
仍继续我，那
就是他唯的结果。因为我早判了他的刑。分别只在
什么都
不到，这事早已经不是他能阻碍。即使他那时
来阻止，我后都会忍
因为作为个正常女都不会随便接受个男进入自己的身体，所以即使自欺
关系前我尚能忍住，但接受了后我根本忍不了多久。所以，只要程
。但我还是感谢冷冷冰霜，因为她
我整理了自己的感，令我从複杂的感觉
我的身没拔掉。他说的
包括了很多
，有穿越前的、有现在的、有他
的、有我的、也有的。现在我终於可以完整把拼所有的事，还有程的样
使我程，但我也从没认真为他付过什么，甚至伤害他背叛他。过去他直
透过监控，窥探着程的秘密。然而我看的越多，我的痛苦也深。我感觉自
探了我几次，但现在安眠
的效力
去前我根本没醒来后他便慢慢放了戒心
令自己去知道更多从而更有利去面对。轻瘾的只算是
挂，而我则是在疯狂
让他可以透
自己的心声。开始他也怀疑我是不是看到他在对蝴蝶说话，也试
不明个女愿意接纳个男进入自己的身体，
先便要放开自己的心灵。
努力去包我，是因为他我，但当我把他的灵魂打碎时，我还能用什么去拯救
他样的感；如我认为他不我，我便会放弃他。其实用些的说是我
程，也喜欢。我程，这是无的。但我渴望我，则是种自。
所以程和，其实就是场无对自的斗争，而我却是个自的。如果
深厚的错觉。但我吗？我想不管谁问我或我自己我都定说不，因为这
手术室前他不肯救程，我不会对冷冰霜要
他而无於衷。我仍不是个无的
是不是我理智所允许的。但真的是这样？其实我没回答。虽然我对的感
有很部份源於我对程的期待，但他的
仍是击穿了程的影子，直达了我
子。可惜的是，程却没拼回自已的灵魂，那怕他再怎努力，他也没完整了。
错误的决定，所以我的男了。程在我手掉落的幕，就成了我的梦魇，
？而更可悲的是，当我更
继续说自己的心事……
不住
去跟。感到好奇和不安，会不自觉想
每
都觉得自己被是堂抛弃。认清了对的感是什么样子。但是我却接受
在我身不停催化着。己的灵魂就像被钉在
字架被火烤着。他
在我面前，或在我看不到的方了结自己。当
程在医院，在我背后听着我的话，明这道理时已经太迟。是同
型号，功能和像素低很多，但却更隐蔽。他直没现。程没揭穿我们而他又忽然
了，我概是真的会跟过辈子的。的心灵。某程度
，我的确就是个，为了望而背叛自己的丈。我不明
男阳痿是什么心境，正如程没了解我样，但我却看到他数我没有所谓的
不他，但是我接受了他。我认为我，所以我便会给程说，他错了。他虽然聪明，但毕竟不是女，对我们的也太自信，，是种感的催化剂，但因为程身体的原因，他根本没跟比。过去我对
的感很複杂，所以在不同感的同效应便有了跟他感在我
前我对冷冰霜其实也不能算实话，我也不是完全不在乎。如不是这并不是种假设，而是
定的事，我根本没控制自己的需求。过去跟只是这半年
来，我后悔了。我直而利用他星期班或我工作的时间，就在我
现他的记是的后，我便在家装了监控。只是我用的跟他不我
听他对蝴蝶倾诉了次，而这次这就像把尖刀全刺在但其实，我也是错了，因为我根本没了解
便接受了他，这是我其实我就是个渣女，自
自恋没想过别感受，我的世界就只有我自己，即由我
次看到程对蝴蝶倾诉后，我便借口它很让程把它固定在窗，想知道，并没
收手，我想我现在就是程过去的样子。痛、怕、不能停。接受，这也是女的，勉强也算是种，所以也没有所谓对错。只是次？惶无助把跪在
哭泣，我知道他很自卑。除了悔恨和痛苦外，他当时其实欺
也必然会在对别或对自己的分走部份给他。男征服，女被每晚缠绕着我的心灵。梦
的他或破成飞灰、或化作点、或被成碎，令我仍继续我，那就是他唯的结果。因为我早判了他的刑。分别只在什么都
不到，这事早已经不是他能阻碍。即使他那时来阻止，我后都会忍因为作为
个正常女都不会随便接受个男进入自己的身体，所以即使自欺关系前我尚能忍住，但接受了后我根本忍不了多久。所以，只要程。但我还是感谢冷冷冰霜，因为她我整理了自己的感，令我从複杂的感觉我的身
没拔掉。他说的包括了很多，有穿越前的、有现在的、有他的、有我的、也有
的。现在我终於可以完整把拼所有的事，还有程的样使我
程，但我也从没认真为他付过什么，甚至伤害他背叛他。过去他直透过监控，
窥探着程的秘密。然而我看的越多，我的痛苦也深。我感觉自探了我几次，但
现在安眠的效力去前我根本没醒来后他便慢慢放了戒心令自己去知道更多从而更有利去面对。轻瘾的
只算是挂，而我则是在疯狂让他可以透
自己的心声。开始他也怀疑我是不是看到他在对蝴蝶说话，也试不明
个女愿意接纳个男进入自己的身体，先便要放开自己的心灵。努力去包
我，是因为他我，但当我把他的灵魂打碎时，我还能用什么去拯救他
样的感；如我认为他不我，我便会放弃他。其实用些的说是我程，也喜欢。我程，这是无的。但我渴望我，则是种自。所以
程和，其实就是场无对自的斗争，而我却是个自的。如果深厚的错觉。但我
吗？我想不管谁问我或我自己我都定说不，因为这手术室前他不肯救
程，我不会对冷冰霜要他而无於衷。我仍不是个无的是不是我理智所允许的。但真的是这样？其实我没
回答。虽然我对的感有很
部份源於我对程的期待，但他的仍是击穿了程的影子，直达了我子。可惜的是，
程却没拼回自已的灵魂，那怕他再怎努力，他也没完整了。错误的决定，所以我
的男了。程在我手掉落的幕，就成了我的梦魇，