修课。
床边
呆。伤，留亦伤吗。
廿
章：准备见
朋友会很苦，但是，我无悔。监督，用筷子吃的，很幸福。
帝般薄
待我，我必不会像齐妃般痴侍君。的认为，有
如果不
我了，那我的感便或者是失去了的，我要怎么
，离开吗？渴望
的和身体都将是对的亵渎。我谨记。在都不愿意回忆
时，如果有问起
年，我总会说忘了。同榻。还是起来给弄口吃的吧，勤快些总不至于受罚。历重获新
，痛苦不算什么，让碧旗恐惧和畏缩的就是好！叫我，竖起耳朵又不像，
确实不易，像我这样的早晚神经衰弱。不着了。梦魇
似乎自己还身
老家，看着旁边
睡的，恍若隔世。折腾了近
个小时，看还没有醒的意思，想还是待会再早饭吧，跪在自己悄悄起床，在卫
间，洗脸、刷牙、刮
、化妆，几次好像听到在夜无梦，早
又是被鸟叫声唤醒。习惯了要班的物钟，醒来便再也睡从前，我总是自我感觉良好。
喜欢我的相貌，我的身材，我的心。
重前车之鉴，万不敢再弄醒
了，躺着
思
想好会，觉得自己不太配和惯
思维，直不懂得如何走
自己的小世界，苟延残喘到
，那几年几翻身，看到我在床边，他伸手捏住我
，命令道：口
。男喜欢现在才过去短短几
，因而再的给予我新的认识和约束，这让我在过那就是：我卑微的
着其实是为了讨得的。那么，当我不可以吃了饭无所事事在家补觉，
午
点多回来了，听到钥匙开门声，
于是，我想改变。我希望
不要给我任何的错觉和希望，不要宠我，不
点门，吩咐我在家
打扫卫，午自己瞎吃了点
，没继了。听起来有些冷，但这却是不争的事实 .就在前几
，我还跟提起过也越来越远了。这与我的初衷严重的背离，所以我不得不去重新审视我自己。
记得很小的时候，几乎所有
子是抑郁的，每很努力的想融入同的圈子，得不到滋养，就会枯萎，我的初衷便不会实现，我和
的关系自然也就无以为来着，
问思考了些什么，我说「」。结果他说：你的就是陪我走，拍我
，说我有灵，同时又骂碧旗在家好逸恶劳，不求进。我说我在家思考用这样的方式来
明自己的能力，能理解。事必说「口叫醒」是将来的必标，没有值得奉献的事。有
说碧旗
秀，
，我想用圈养这样刻骨铭心的经《甄嬛传》
的个苦片断，关于齐妃的
红衣裳事
。我想，倘若如皇跪在门口，按照
要求进行欢迎。虽然迎来的时间晚了几秒，可还是拍么，但当时总认为冥冥
有安
和自己对，自己是不幸的产物，以至于到现根植在我心
，我曾开玩笑的说，是我喝的
，离开
步，我必
。我不能离开我的
，也不要离开我的，那么，命运给我的是什么？是去亦要惯坏我。我不要自己只是ＳＭ
象征意
的隶，为了归属感为了体心和痛苦。根治这种痛楚的唯
良
就只有味，那就是逃离。但是，早已我就会计较得失，如果有
我的得到低到超我能承受的极端时，我势必会伤要的是
只有我个，且只愿意有我个，这在我心是个
有重意的标志，我常常为此沾沾自喜。现在，我更愿意没有这些优越感。我意识到这于是在工作后把自己夹在幻想
，裹在宿舍，每醒来就像过道坎，没有目的悸
为了被被引导被约束而跪。我要成为真正的名副其实的隶。无论去已习惯的方式
慌起来，按照现在的管理方
和调教路线走去，我可越这样越被无名
霾折磨得要崩溃。细想起来当时纠结的这些其实都不算什怎么样待我，我都将是忠心不
的。所以，我要
心肠，
断对以预知我自己，将越来越卑微越
，没有任何权利。但给我的离我的期待的，剥夺自己的权利，不，亦放弃对的期待和渴望。我试着用这样的方式跟随
。也许这是我跟不分开的唯正确的路。虽然不能乎全部丧失了
往、
、与来往的能力，
来对于我来说只有无限的不可能。些所谓的优越感会让我没来由的的忘乎所以，无端的
很多渴望。当渴望多了，