当我回到家以后，我的理智又在告诉我：那只是因为你在医院，所以任何点照顾都会觉得特别的受用罢了。

    我在我的心感受与理智之间挣徘徊，我分不清它们谁是对的，我又该听谁的。或许它们从来都是我，我从来都是这样矛盾，以前也是，现在也是。

    但很快，这场争论至少有了阶段的答案——当子晕倒在赛场的那刻——切都明了了。子为了照顾我，放弃了难得的周练习时间；为了我的期待不落空，他在后两非常努力刻骨训练和备战；为了我可以捧起他的奖杯，他在那样强度的对抗度占据了风；为了不让我失望，他不顾身体的不适，在重赛后仍然拼命想要赢来；为了不让我担心，他哪怕是醒了过来句话就是和我说他没事。全部的切，都是为了我。

    对于所有女来说：当个男的和心全都是你时，你的也全都会是他。

    我知道子那晚问我为什么不穿黑是他想看了，所以我昨特意穿了他心心念念的黑。因为我想不到为他加油鼓劲方式，那么我想如果穿他喜欢的衣服，他也能感受到这份来自于的鼓励吧？没有机会问他我这么穿有没有作用，也无问口，就当是有吧。

    子，有很多话想要对你说。但是你可以原谅不把这些话都说来吗？旦说来，我很怕切都没有回的可能了。从来没有这么害怕过，希望你可以理解我。我想子你是不是也是像样，有很多事想和说吧？你也不要说来好吗？我……不想听……我们彼此心都知道的话，那就让它心照不宣吧，就这样直保持去吧，好吗？

    从时开始球起，到毕业了在外面工作打拼多年，我什么样的风没经历过，什么样的汹涌没见识过？可那些挫折和伤痛从来没有让我感到畏惧过。不知道为何，现在却还是想要逃避。也许……不是害怕来，而是贪恋现在？

    不知道，我的感和理都给不答案。我只有点可以确定，子他，是照亮我命唯的。我的世界是寒冷还是暖，是黑暗还是明，都与他息息相关。

    我隐约觉得，我所直逃避的那和那刻终会到来，然而我希望那越远越好，好永远都不要来，因为我没有好准备。我并不信们常说的「有些事它不来，你永远都准备不好；它旦来了，你便准备好了。」这句话，可不知为何，种强烈的莫名预感仿佛在告诉我——它很快就要来了，快到我始料不及。

    今午的时候，因为子还在身边，我让吃过饭回躺休息了，我自己则是打扫卫，整理着家。途，家的电话响了，那是我司打来的。打电话来的是总经理，他心听起来非常不错。他告诉了我个好消息——我所负责的片区，南啤酒本周的销量再次超越了蓝岛啤酒。

    这真是个久违了的好消息。我放电话，特别开心，同时也感到很欣慰。我非常清楚是，这又次的成功离不开子的好点子，离不开他直尽心尽力为我想意。想到这，我心特别触。因为从小到，我都是个闯过来的。哪怕是结婚以后，那个男也几乎不过问我工作的事，更不用说给我说什么意了。工作有任何问题，都得靠我自己解决。只有跟子在起的这段时间，我才感受到什么是并肩依靠的两个，而不是貌神离。

    我时间想把这个好消息分享给子。当我轻轻推开他卧室门的时候，我注意到他睡着了，没有叫醒他。等他醒了再告诉他也不迟，我这么想。但是昨晚的烧让我心有余悸，尽管午起床的时候他的烧已经了，所以我轻轻走近他的床边，靠了他的额。还好，没有烧起来，应该是好清了。

    之后，我在子的卧室打扫着。想来，从子个月开始变得特别能够自理以后，我都没有来他间好好打扫过了，竟还有别样的怀念。

    在我整理到他电脑桌的时候，我现桌子右手边的个的抽屉有张纸的角了来。我想也没想的，把抽屉打开，将纸张放了进去。可就在这时候，鬼使神差，我看到了本我从没有见过的术本。兴许是于好奇，我将它取了来。

    当我打开它的那刻——如果我能提前知道这面是什么——我会愿意我从没打开过它。

    打开术本的页，赫然用优的书写着几个不不小的字——「致我唯挚的——柳如雪」。是给我的吗？

    我缓缓翻过页，面是子画的画。画的是我抱着还是婴的他，我们互相相视着微笑。画的我，洋溢着特别幸福的笑。而这副画的标题是——初见。

    我心底深为柔软的方被触了。

    再翻过页，又是幅我和子的画。那是他还是个岁小孩，还没有时候的样子。画的我好像有些不开心，子过来用他的两只小手抱着我的脖子，面写着「不哭」。这画看着让我会心笑，我自己都不记得这是什么时候的事了。这页画的标题是——记忆的起点。

    后面页，是我带着还在的他去郊外踏青的场景。我记得很清楚，那是他次去郊外玩，特别开心。画画的是