我叫琳，我是
个
真的女
。我是那么的自
，曾经以为自己能控制切。
以为这样就能摆脱。可是饿狼会放过可口的
食吗？于是，
次，
次，……饿狼次次的得手了，我次次的原谅了他。他
心积虑的预谋成功了。
他诱
了我的
的
望。控制了我变态的
体。而我却傻傻的不知道反抗。切就源自我的身体和自作聪明默认的
「
」！啊，我都
了什么！
我在羞耻和痛苦
能够得到更的快感，它是那么的变态，让我更加的不敢向「峰」有坦诚，我只能背着「峰」自己去满
。那，我是多么的，我是多么的变态……我恨自己。我是的女。
是我手造成了切，这些都是我的报应，是我应该受到的惩罚……我所的是那么的无耻。我要去承担这切，正是我自己伤害了自己的「
」。我定要努力的去赎罪……我是个悔恨的女。
我次次的背叛了峰，背叛了家。背叛了真正的。我是这么的愚蠢，这么
易的就落入了圈套。还不知醒悟……也许我的
心早就知道，但是我的体却让我沉默了
去……望过了理智！我真是太恨我自己！我是个愚蠢的女。
我叫琳，个悔恨的女。我背叛了我的老
，我红杏
墙了。那切都是因为另个男「Ｘ
」。我他吗？不，我不。我恨他，我恨他破坏了我的幸福，伤害了我的，更伤害了我的至「峰」。我恨他，虽然我很，但是坚定的「」还是让我能够压制住自己的望。要不是他的刻意设计，我是绝对不会轨的。我是，但从小的教育，峰的护，女
的笑都制止着我去想，去这种伤害和破坏我「完」的家的不道德的，失去「责任」的
举
。
(以是正文)
章次是在半年前。本来已经对Ｘ有所警觉的妻子对那小子有所疏远。但是耐不住那小子的
缠烂打，妻子逐渐放松了警惕，不可否认，那小子阳
俊的外表确实让赏心悦目。口个琳姐也让妻子在潜意识
把那小子当成了。于是，两的
往也就逐渐多了起来。但在妻子的意识还没有联想到男女之
。只是觉得多个也很好。这种姐让妻子的心也很享受，也很快乐。对那小子的戒心也就越来越小。在这种况，终于有，那小子提要和妻子
我轨了，轨后我的体得到了满，我变态的
得到了充实。虽然我的心灵饱受着自责和摧残，但是我的体是快乐的。真的我竟然没有把这切向丈
去坦诚，去争取原谅和宽恕。反而自以为是的去欺骗和隐瞒。我以为我能够很好的理这切，方面维护着我
重要的「家」。得到来自丈「峰」在我心灵明的。另方面又能保持着偶尔的放纵，得到来自「」Ｘ带给我体
的愉悦。殊不知在，在看。没有不透风的墙。事终于还是被丈现了。虽然我早已经知道有这么，但是，真的我还以为自己能够避免这的到来，或者我心更真实想
的是期盼着这的到来，这样我就可以不再真去，不再沉沦去，而得到解脱，得到救赎……哎，不管怎样，我是个真的女。
我叫琳，我是个愚蠢的女。我直以为自己很聪明，我可以在事业和家庭双
收。每
事都是理的那么自如。可是，Ｘ，让我知道了自己是那么的愚蠢。他是我的
，也是我的属，他很阳，就像年前的峰样。他很乖巧，如同自家小般。相了段时间，给我种错觉，他就是我父
期盼着的子，我那从
存在的。在峰不在的
子，和他起相让我也产
了
的
馨。他如同听话的般讨好着我，恭维着我，给我带来了的暖。我聪明的以为，这是老在补偿给我的，让我有了另个，个「」。可是这个「」毁了我的，毁了我的清
，毁了我的切，毁了我重要的「家」。他要的不是，而是我的体。他像恶魔般的步步紧
，可笑我还自作聪明的以为这是对姐姐的依恋。终于，在那个晚，他强了我，可恨的是我还原谅了他，愚蠢的给自己找了个借口「就当还他个！」。
在他的刻意前，我从想过这种事。但是，在他的设计，我却了……比起恨他，我更恨我自己，为什么没有坚定的去制止这切，为什么在错了回的况，要错回。为什么管不住自己体的望而沉沦去。为什么总是在决定结束时，却给了自己后放的理由。我恨自己，我恨自己的身体，我恨自己的望。我更恨自己的虚伪，如果能早点向「峰」坦诚……我恨我自己好傻，体的愉悦怎么可能替
心灵的寄托！现在我终于明了，但是切都明的太晚了，我已经轨了，峰也已经知道了，我怕，我现在才知道我有多怕，我害怕我失去「峰」，我，失去妞妞。失去这个「家」……但是，后悔已经来不及了，我现在只能尽力的去弥补，去挽回，去赎罪，去留这个「家」，我重要的「家」……不管「峰」怎么对我，我都会忍受，那怕是持续忍受终身的寂寞、空虚和无助；永远失去自己的尊严、
位和思想；需要辈子小心翼翼的
着，甚至是付的是我的命，只要他还要我，这就够了……我好恨……我好恨自己。
个真的女。我是那么的自，曾经以为自己能控制切。 以为这样就能摆脱。可是饿狼会放过可口的
食吗？于是，次，次，……饿狼次次的得手了，我次次的原谅了他。他心积虑的预谋成功了。 他诱
了我的的望。控制了我变态的体。而我却傻傻的不知道反抗。切就源自我的身体和自作聪明默认的「」！啊，我都了什么！ 我在羞耻和痛苦
能够得到更的快感，它是那么的变态，让我更加的不敢向「峰」有坦诚，我只能背着「峰」自己去满。那，我是多么的，我是多么的变态……我恨自己。我是的女。 是我
手造成了切，这些都是我的报应，是我应该受到的惩罚……我所的是那么的无耻。我要去承担这切，正是我自己伤害了自己的「」。我定要努力的去赎罪……我是个悔恨的女。 我
次次的背叛了峰，背叛了家。背叛了真正的。我是这么的愚蠢，这么易的就落入了圈套。还不知醒悟……也许我的心早就知道，但是我的体却让我沉默了去……望过了理智！我真是太恨我自己！我是个愚蠢的女。 我叫琳，
个悔恨的女。我背叛了我的老，我红杏墙了。那切都是因为另个男「Ｘ」。我他吗？不，我不。我恨他，我恨他破坏了我的幸福，伤害了我的，更伤害了我的至「峰」。我恨他，虽然我很，但是坚定的「」还是让我能够压制住自己的望。要不是他的刻意设计，我是绝对不会轨的。我是，但从小的教育，峰的护，女的笑都制止着我去想，去这种伤害和破坏我「完」的家的不道德的，失去「责任」的举。 (以
是正文)章次是在半年前。本来已经对Ｘ有所警觉的妻子对那小子有所疏远。但是耐不住那小子的缠烂打，妻子逐渐放松了警惕，不可否认，那小子阳俊的外表确实让赏心悦目。口个琳姐也让妻子在潜意识把那小子当成了。于是，两的往也就逐渐多了起来。但在妻子的意识还没有联想到男女之。只是觉得多个也很好。这种姐让妻子的心也很享受，也很快乐。对那小子的戒心也就越来越小。在这种况，终于有，那小子提要和妻子我
轨了，轨后我的体得到了满，我变态的得到了充实。虽然我的心灵饱受着自责和摧残，但是我的体是快乐的。真的我竟然没有把这切向丈去坦诚，去争取原谅和宽恕。反而自以为是的去欺骗和隐瞒。我以为我能够很好的理这切，方面维护着我重要的「家」。得到来自丈「峰」在我心灵明的。另方面又能保持着偶尔的放纵，得到来自「」Ｘ带给我体的愉悦。殊不知在，在看。没有不透风的墙。事终于还是被丈现了。虽然我早已经知道有这么，但是，真的我还以为自己能够避免这的到来，或者我心更真实想的是期盼着这的到来，这样我就可以不再真去，不再沉沦去，而得到解脱，得到救赎……哎，不管怎样，我是个真的女。 我叫琳，我是
个愚蠢的女。我直以为自己很聪明，我可以在事业和家庭双收。每事都是理的那么自如。可是，Ｘ，让我知道了自己是那么的愚蠢。他是我的，也是我的属，他很阳，就像年前的峰样。他很乖巧，如同自家小般。相了段时间，给我种错觉，他就是我父期盼着的子，我那从存在的。在峰不在的子，和他起相让我也产了的馨。他如同听话的般讨好着我，恭维着我，给我带来了的暖。我聪明的以为，这是老在补偿给我的，让我有了另个，个「」。可是这个「」毁了我的，毁了我的清，毁了我的切，毁了我重要的「家」。他要的不是，而是我的体。他像恶魔般的步步紧，可笑我还自作聪明的以为这是对姐姐的依恋。终于，在那个晚，他强了我，可恨的是我还原谅了他，愚蠢的给自己找了个借口「就当还他个！」。 在他的刻意前，我从
想过这种事。但是，在他的设计，我却了……比起恨他，我更恨我自己，为什么没有坚定的去制止这切，为什么在错了回的况，要错回。为什么管不住自己体的望而沉沦去。为什么总是在决定结束时，却给了自己后放的理由。我恨自己，我恨自己的身体，我恨自己的望。我更恨自己的虚伪，如果能早点向「峰」坦诚……我恨我自己好傻，体的愉悦怎么可能替心灵的寄托！现在我终于明了，但是切都明的太晚了，我已经轨了，峰也已经知道了，我怕，我现在才知道我有多怕，我害怕我失去「峰」，我，失去妞妞。失去这个「家」……但是，后悔已经来不及了，我现在只能尽力的去弥补，去挽回，去赎罪，去留这个「家」，我重要的「家」……不管「峰」怎么对我，我都会忍受，那怕是持续忍受终身的寂寞、空虚和无助；永远失去自己的尊严、位和思想；需要辈子小心翼翼的着，甚至是付的是我的命，只要他还要我，这就够了……我好恨……我好恨自己。